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“你会后悔你生为女人!”这是去世的丈夫,最后一次调教我时,曾经对我说过的话,至今我仍清楚的记得那次的调教过程。
老公去世也已经10年了,你能想像一个女人孤单寂寞了10年吗?
看着死去丈夫留下的那个木箱子,我没有一天不想起过去被丈夫调教的日子,木箱子里的那些东西,都曾经把我折磨到生不如死,让我厌恶至极,但讽刺的是现在却是我最怀念的感觉。
看着长大的儿子-理人越来越像他死去的爸爸,身材魁梧,但脸上却有那么几分稚气,整天待在棒球队打球的他,忙着练球与进军甲子园的练习比赛,这个家简直就像是他的旅馆一样。
女儿理沙则是越来越像我了,喜爱的东西与穿着也与我这个妈妈越来越接近,这样也算是遗传到我了吧,总算对的起她死去的爸爸了。
但是…一个寂寞孤单女人的心,又有谁能懂呢?
还有那多如牛毛的家务,总是让我快要喘不过气来,但女人的身体是有欲望的,月经来的前后,总会有极高的性欲,而在此时,看着儿子理人总是爱在洗完澡后,打着赤膊走出来,在我面前展露他壮硕的好身材,在我的面前一副无所谓的样子,我虽然是他的母亲,但我也是一个女人啊,壮硕的身材,像极了他死去的爸爸,有时候我什至会以为是他的爸爸还在,随着他越来越像他爸爸。
有时候我什至会偷偷看着他胯下突起的部位,我身为女人的思绪就更加混乱了,混乱在母亲与女人的角色之间,我会有不寻常的行为,例如我有想霸占儿子的想法,我会私心的希望理人他完全的属于我,甚至………不交女友也没关系,只要能陪在妈妈我的身边就好的怪诞想法,更变态的是,我总会在此时想像着被儿子侵犯的画面,想像着自己双手被他粗犷的手臂压在床上强吻,双腿也被他用脚岔开,他会粗暴的将我的内裤扯下,我的双手会被他用麻绳紧紧绑在背后,也许他可以练得一手好绳技,就有如他死去的父亲一样,我总爱被绑起来后,再被强奸的感觉,一想到这里,手指就忍不住地开始抚摸我自己的身体,最后开始手淫,手淫的频率现在也越来越高了,手淫的次数多到我自己都快不认识我自己了,这那是我?
这根本是不折不扣的妓女了吧。
“唉…若是丈夫还在世,就好了”我的心里时常这样想着。
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